Cześć, nazywam się Karol Modzelewski, a to jest przegląd na pewno nie najważniejszych,
ale takich informacji, które są zabawne, są ciekawe, są intrygujące,
a łączy je wszystkie to, że nie zahaczają o te wątki, bo to są tematy, które w tym tygodniu omijamy.
Też uczciwie uprzedzam, że mam problem z twarzą, bo spuchła mi z jednej strony
i też mam trochę problem z mówieniem, ale w tym tygodniu działo się tak wiele fascynujących rzeczy,
że nie mogę nie nagrać odcinka. Zaczynamy!
Kronika kryminalna, ta właściwa, gdzie penetrujemy rubieża świata zbrodni,
ale ten niósł zasługuje na oddzielną oprawę.
Po pierwsze, dlatego, że główny złoczyńca to rozpieszczony bachor,
który uważa się za kogoś lepszego, kogo nie dotyczą zasady,
tylko dlatego, że jest synem króla Disco Polo.
W ogóle to on już był wskazywany za jazdę pod wpływem alkoholu,
posiadanie narkotyków czy znieważanie policji.
A że złamał zakaz prowadzenia pojazdów, to z trzech lat sędzia powiększyła mu na sześć.
No i ten ceramiczny książe wysmarował posta, w którym obraził sędzie słowami,
których ja nie użyłbym do Ordu Iuris.
A jak do tego doszło? Nie wiem.
Sąd powołał na świadka jego ojca, mimo że ten wcześniej twierdził,
że oszalał przez oczy zielonej jakiejś kobiety,
ale w oczach sądu miał być wiarygodny.
Jego wiarygodności nie podważyły także potencjalne problemy z hazardem,
bo w przyszłości miał grywać w pokera z losem,
który też nie do końca był poczytany, no bo to raz dawał, a raz zabierał.
W efecie czego świadek ze swoim szczęściem pędził w świat.
No i za niestawienie się w sądzie muzyk musi zapłacić grzywny w wysokości 1,5 tysiąca złotych.
Papara papa.
O! A!
W cyklu Patrzcie jak w Ordu Iuris w tym tygodniu organizacja,
która podobnie jak Ordo Iuris ma mokre sny o tym,
aby cofnąć nas wszystkich w czasy biblijne.
Bo tam byłoby nam wygodniej, według nich.
Mówię tutaj o fundacji Patriarchat, która składa się z chłopców,
którzy nie lubią dziewczyn, bo one ładnie pachną i w ogóle to są chyba jakieś inne.
Zobaczcie fragment z imprezy.
Jak kobiety były częścią gospodarstwa domowego o statusie wyższym
czy zwierzęta, czy dobytek ruchomy,
ale mimo wszystko nie uczestniczącym na równych prawach w procesach decyzyjnych.
No i to jest tak naprawdę, jeżeli mówimy o relacji między kobietami,
a my już czy znamy moim zdaniem układ zdrowy.
To znaczy jakby dbamy o układ patriarchalny esencjonalnie.
Dbamy o dobro należących do siebie kobiet,
ale traktujemy je nie jako partnerów,
ale jako czymś do bytku.
I tam tego było dużo, dużo więcej.
Wpadały na zmiany oklaski i stwierdzenia, że
zasady panujące w Arabii Saudyjskiej są fajne,
że należy wprowadzić zakaz pomagania innym, bo to tylko krok,
lepiej od kradzieży.
Kara za urodzenie dziecka poza małżeństwem, to też jest według nich fajny pomysł.
Utrata obywatelstwa, uwaga, za urodzenie dziecka mężczyźnie bez polskiego obywatelstwa.
I ta dyskusja o tym, czy należy całkowicie wyeliminować kobiety z przestrzeni publicznej,
czy tylko odebrać im prawo głosu.
I na tym etapie możecie pomyśleć, dobra, tam jakaś niszowa grupka chłopców,
którzy nie lubią dziewczyn i zebrali się, żeby psioczyć, że one są takie niefajne,
to my będziemy się teraz bawić sami ze sobą.
No właśnie nie. Wśród nich są politycy konfederacji.
Janusz Korwin-Mikke, który przemawiając stwierdził, że
sultanat jest lepszym systemem niż demokracja,
czy Damian Adam Marx, startujący w wyborach z list konfederacji.
Adam, po tym jak szambo wybiło, zaczął krzyczeć, że nie on się odcina od tego,
że kobiety powinny być traktowane jak dobytek.
Tak, przychodzisz z własnej woli na imprezę założycielską,
siadasz w pierwszym rzędzie i siedzisz tam kilka godzin.
Tylko po to, żeby się odciąć, tak? Czyli on pewnie siedział ironicznie.
A sam założyciel tego klubu chłopców, którzy wolą swoje towarzystwo,
to Mateusz Czurzydło, wielki sympatyk konfederacji,
który jak widać zgadza się z nimi w poglądach na temat kobiet.
No i tutaj pojawia się pytanie.
Czy do konfederacji, do sejmu, czy też do senatu są rozsądne kobiety?
Otóż, moi drodzy, wystarczy, że z tego równania wykreślimy rozsądne
i wszystko zacznie się zgadzać.
Bo, zróbmy szybki rzut okiem na kandydatki konfederacji.
Jest na przykład Danuta Grzyb, wyznawczyni teorii o płaskiej ziemi,
która dodatkowo zakłada, że płaskoziemcy walczą z reptilianami.
Ja nie mogę tego na poważnie mówić.
Że płaskoziemcy walczą z reptilianami, no i jeszcze uznaje za logiczne chemtrails.
Czyli, że smugi pozostające za samolotami,
to chemia rozpylana, aby panować nad ludźmi.
Jest Danuta Lecheńka Das, która twierdzi, że 5G zabija ludzi,
a maszty są ukrywane w kaktusach.
Naprawdę tego się nie da na poważnie czytać, a to sobie nie mogę się śmiać.
No więc twierdzi, że maszty są ukrywane w kaktusach,
czy że mrożoną cytryną można wyleczyć raka.
Jest też pani Krystyna Jarocka,
startująca z list konfederacji do senatu.
Ona chce walczyć z 5G, Wi-Fi i Illuminati i ostrzega przed planetą Nibiru,
która co kilka tysięcy lat zbliża się do Ziemi,
a którą zamieszkuje pradawna cywilizacja.
Także wydaje mi się, że udało nam się znaleźć odpowiedź na to,
dlaczego i jakie kobiety startują z list konfederacji,
i w ogóle z nimi współpracują, i w ogóle się z nimi zadają.
A jakie kobiety na nich głosują?
Słuchajcie, tutaj szczerze i całkowicie poważnie to.
Jeżeli jakaś kobieta czuje, że jej miejsce jest w kuchni, tam przynależy,
że niekoniecznie zależy jej na tym, żeby mieć jakieś prawa,
a konfederacja jest dobrym wyborem i taka kobieta powinna pójść na nich zagłosować.
Znaczy zagłosować, dopóki jeszcze ma prawa głosu. Niech korzysta.
No i oczywiście o ile mężczyzna jej pozwoli.
Wręczono ignoble, zwane antynoblami, które są wręczane
za najdziwniejsze, najzabawniejsze czy zabadania,
które na pierwszy rzut oka nie wnoszą nic do rozwoju nauki.
I tak, w kategorii fizyka nagrodzony został Międzynarodowy Zespół,
który sprawdził, czy aktywność seksualna sardeli europejskiej
wpływa na mieszanie się wód oceanicznych.
Przecież to aż się prosi, żeby usmażyć dwie sardele na jednym ogniu,
czyli przy okazji przeprowadzić badania,
jak na aktywność seksualną sardeli wpływa to,
że podglądają je ludzie.
I tak, w kategorii fizyka nagrodzony został Międzynarodowy Zespół,
który sprawdził, czy aktywność seksualna sardeli europejskiej
wpływa na mieszanie się wód oceanicznych,
czyli przy okazji przeprowadzić badania,
jak na aktywność seksualną sardeli wpływa to,
że podglądają je ludzie.
Psychologia. Tu wyróżniono badaczy, którzy sprawdzali,
jak wielu przechodniów spojrzy w górę,
widząc kogoś patrzącego w górę.
Odpowiedź? 42% ludzi spojrzy w górę,
kiedy zobaczy kogoś, kto patrzy w górę.
I wiele razy to samo słowo.
A w kategorii medycyna wyróżniono naukowców,
którzy liczyli włosy w nosie w zwłokach.
Praca na parkingu czy gdzieś tam na porcie
już nie brzmi tak źle, no nie?
No jest polski akcent, a mianowicie dr Jan Zalasiewicz,
który ma polskie korzenie, mieszka w Manchesterze,
a został uhonorowany antynoblem za badanie.
Dlaczego tylu naukowców lubi lizać skały?
Każdy, kto choć raz był w Wieliczce,
wie, że to nie jest potrzeba, tylko po prostu tradycja.
Ale jak się okazało, naukowcy lubią lizać skały,
ponieważ jeżeli są w terenie, to posiniona skała
ujawnia więcej detali i szczegółów.
Przygląd ceramiki, czyli co ciekawego
ostatnio zrobiły z bany i w tym tygodniu człowiek,
który to nie jest tak, że on ma przepustkę na podium,
to nie jest tak, że ma wykupiony karnet.
Otóż od maja dla 12 i 13-latków
dostępne są za darmo szczepionki na HPV,
wirusa, który wywołuje raka szyjki i macicy.
Ale minister edukacji nie chce promować w szkołach
tej informacji, mimo zaangażowania ze strony Ministerstwa Zdrowia.
No i pytanie dlaczego?
Otóż wirus HPV jest przenoszony m.in. drogopłciowo,
dlatego ważne jest, żeby młodzi ludzie zaszczepili się
zanim rozpoczną swoją aktywność seksualną.
No i teraz Przemysław, dajmy więcej papieża Czarnek,
woli narazić młodych ludzi i ich przyszłe zdrowie,
niż narazić się Radiu Maryja,
w efekcie czego kuratoria mają nie współpracować
w promowaniu tych szczepień.
Ministerstwo Zdrowia nalega, a oni mówią nie,
no bo góra nam powiedziała, że nie mamy tego promować.
Talibowie, kiedy to usłyszeliście?
Nie, nie, nie.
Talibowie, kiedy to usłyszeli?
Wstali z miejsc i zaczęli klaskać.
I niejednemu pociekła łezka po policzku na świadomość tego,
że gdzieś tam jeszcze w Europie jest człowiek,
który przedkłada zasady religijne ponad dobrostan
i zdrowie młodych ludzi.
Jeżeli teraz w Iranie jakiś ajatollah nie nadaje imienia
Przemysława Czarnka jakiemuś meczetowi,
to to jest nieporozumienie, które trzeba rozwiązać
i polityka mnie nie dotyczy.
Zapamiętajcie to i powiedzcie to kobietom,
które w przyszłości zachorują na raka szyjki macicy,
tylko dlatego, że nie widziały o szczepieniach,
a nie widziały dlatego, że Przemysław, dajmy więcej papieża Czarnek,
zabronił mówić o tym w szkołach, bo radio Maryja mu zabroniło.
Minuta ze zwierzakami.
Wcześniej w odcinku, ale trzeba wyrównać ciśnienie,
bo to jest wybitny dzban.
Kolejny odcinek.
A teraz pora na odrobinę prywaty, jeżeli macie ochotę spotkać się na żywo,
zobaczyć program Bańka.
Skoro jesteśmy przy prywacie, to zróbmy tak,
bo teraz jak jeżdżę z Bańką, okazuje się, że masa ludzi nie widziała Afryki
i mówią mi, dlaczego nie ma Afryki, dlaczego nie jeździsz z Afryką.
Byłem już wszędzie, ale okazuje się, że nie byłem wystarczająco wiele razy.
W związku z tym napiszcie mi proszę w komentarzach pod filmem,
w jakich miastach chcielibyście zobaczyć pożegnanie z Afryką.
Zrobię sobie ostatnią rundę pożegnania z Afryką
i w ten sposób się ostatecznie pożegnam z Afryką.
Jeśli już będzie wpisane jakieś miasto, to możecie też klikać łapkę w górę,
tak żeby mniej więcej się można było zorientować.
A jeżeli chcecie zobaczyć program Bańka, czyli ten najlopszy,
powinien go nazwać Afryka 2.
Jeżeli macie ochotę przy okazji strzelić sobie fotkę i zbić piątkę,
to w tych oto miastach będę w najbliższym czasie.
W Lublinie zostały już ostatnie bilety, że potem nie było, że przegapiłem.
W Rzeszowie też jeszcze są, ale też łapcie póki są, bo później będą pretensje.
No i książka przecież, tak. Albo komiks. W tym tygodniu komiks.
Co ja tu mam?
Dobra, to w tym tygodniu Lanfest.
I to jest, moi drodzy, bardzo lekka lektura.
Czy bardzo lekka? Nie polecam tego komiksu dla dzieci.
To jest taka najbardziej na świecie klasyczna fantazja.
Oczywiście jest główny bohater, jest magia, on musi uratować świat,
bo nikomu innemu się nie chce, albo tylko on to potrafi.
Natomiast to, co wyróżnia ten komiks na tle innych, to to, że jest przepełniony
naprawdę fantastycznym, czasami czarnym humorem.
I co najważniejsze, dużo kończyń tu jest urywanych.
Albo odcinanych.
Polecam tym, którzy są zmęczeni akurat w tym momencie jakąś ciężką lekturą
i chcą sobie zrobić masaż mózgu. Idealny do tego.
No i elegancko.
A co tam na froncie przyszłej walki z robotami o władzę nad światem zapytacie?
To jest zawsze dobre pytanie. W tym tygodniu mam nie tyle newsa,
co ciekawostkę, bo ja o tym nie wiedziałem wcześniej.
Zakładam, że część z Was być może o tym słyszała, ale reszcie prawdopodobnie
to też odrobinka z Rhea Beret. Otóż.
Kojarzycie testy CAPTCHA, które trzeba zdać, aby udowodnić na danej stronie
lub serwisie, że nie jesteście robotem? Pewnie zauważyliście,
że wcześniej było to dość skomplikowane odczytywanie ukrytych liter,
a teraz wystarczy kliknąć w okienko, nie jestem robotem i już.
Skąd w takim razie takie zaufanie do ludzi, że o, nie jesteście robotami.
Przecież robot też mógłby odhaczyć takie okienko.
No to. Nie chodzi o samo kliknięcie, a o to, co się dzieje tuż przed.
Ponieważ bot, aby kliknąć, skieruje kursor
w linii prostej do okienka.
A człowiek, zanim kliknie, zrobi pauzę, zastanowi się nad tym,
czy ser, który zjadł przed chwilą miał tę pleśń specjalnie, czy nie.
Myszka przejedzie po resztkach kanapki, a palec omsknie się z toczpada.
Coś tam się zadzieje. Jednym słowem Google będzie wiedziało,
że nie jesteście robotem, bo tam będzie trochę chaosu.
Takiego ludzkiego chaosu. No ale możecie sobie powiedzieć,
hej, hola hola Karolu, no ale przecież na pewno postanął boty,
które potrafią generować chaos. Tak. I tutaj wchodzi drugie zabezpieczenie.
To sprawdza, jakie strony odwiedzaliście przed chwilą.
Czy była to strona, jak przejąć władzę nad światem,
czy raczej test psychologiczny, jaką pizzą dzisiaj jesteś.
I na tej podstawie historii przeglądania stron, Google ustala,
czy ma do czynienia z człowiekiem, czy z botem.
Jeżeli teraz powiecie oburzenie, hej, no ale przecież ja nie zgadzałem się na to,
aby Google sprawdzał, jakie strony przeglądam.
Zaglądał mi to historii przeglądarki. To już dawno się o to zgodziliście,
bo nikt nie czyta regulaminu, który podpisuje.
Jeżeli chodzi o nie ukrywanie swojej historii w internecie.
I tak oto przechodzimy do drugiego punktu.
Patrzcie, jak w Ordo Iuris, czyli tego punktu, gdzie pokazuję wam ludzi,
którzy ze swoją moralnością nie powinni mówić innym, jak mają żyć.
I tym drugim jest Tomasz Sommer. Tak w skrócie, co to jest za ananas?
Pan Tomasz jest dziennikarzem i publicystą konserwatywnym,
redaktorem naczelnym pisma Najwyższy Czas,
które prenumeruje każdy porządny konfederata.
Od dawien dawna związany z Januszem Korwin-Mikke,
ale wyborcy nie podzielali tego marzenia, mówiąc mu swoimi głosami,
żeby już się przestał wygłupiać.
No i wiadomo, jak każdy konserwatywny polityk potępia,
Zachód, zgnijmy oczywiście, demokrację Żydów, Sodomitów
i jako porządny katolik również też pornografia.
I pewnie klasycznie, jak to bywa u konserwatywnych działaczy,
postanowił zbadać wroga w postaci pornografii dokładnie i badać systematycznie.
Zapomniał tylko, że jak dodaje się na swoim służbowym komputerze
zakładkę ze stroną z pornografią, to się nie robi potem screenów w tym temacie,
bo tę zakładkę potem widać.
I on tu rozesłał sam tego screena.
Ja nie mogę się śmiać dzisiaj. I on sam rozesłał tego screena.
Wiecie, no i to jest klasyczny Ordo Iuris, tak?
Czyli my wam powiemy, jak macie żyć, tylko że te zasady nas się nie tyczą.
Także w tym miejscu jesteśmy jako cywilizacja.
No i z Ordo Iuris łączy go jeszcze więcej.
Ponieważ sprawę nagłośnił twórca internetowy o pseudonimie Koroluk.
I teraz pan Tomasz Somer straszy Koroluka odpowiedzialnością
o tym, jak go uciszyć, no bo mu się reputacja rozjeżdża.
I muszę przyznać jedno. Pan Tomasz ma bardzo gibki umysł.
Bo doceniam wymówki, z którymi wyskakuje, żeby tłumaczyć, że
że to nie tak. I ostatnia jest taka, że to ABW
zainstalowało mu tę zakładkę. To są jego słowa.
Że ABW... Ja nie mogę się śmiać dzisiaj.
Że ABW zainstalowało mu tę zakładkę.
Panie Tomaszu, pan jest tak samo niszowym twórcą jak ja.
Jedyny moment, kiedy pan zainteresuje ABW, to kiedy stanie pan na ich miejscu.
Na parkingu. A i tak wtedy pewnie oleją.
A no jeszcze jedno, przecież przy tym wszystkim ten czempion logiki
nie przemyślał jednej rzeczy. Przy tej wymówce, że jeżeli powie coś takiego,
no to wtedy ludzie mogą zapytać, ty, ale to
dlaczego jej nie odinstalowałeś? Tej zakładki.
Więc w kwestii panowania nad logiką i ogólnie pojętym
rozsądkiem, to tak, jest gdzieś na poziomie Ordo Iuris.
Swoją drogą polecam kanał YouTube Koroluka. Znajdziecie tam
masę złota o konserwatywnych politykach. Link do tego kanału wrzucę
w opisie do filmu. A ludziom pracującym z panem Tomaszem Sommerem
polecam nie pożyczać od niego myszki komputerowej.
No i też prosić go, żeby mył u ręce,
jak wychodzi z toalety. To są dwie bardzo ważne rzeczy.
Dla hingieny.
Jeżeli w zeszłym tygodniu, dokładnie 18, poczuliście, że świat staje się
jakiś przez chwilę lepszy, że niebo jest bardziej błękitne, ptaki głośnie
śpiewają, pani w końcu ma grosikę, żeby wydać, to mamy rozwiązanie
tej zagadki. A to dlatego, że tego dnia obchodziliśmy
Światowy Dzień Geologa oraz, moi drodzy, Dzień Monitoringu Wody.
Zgadza się, to był ten dzień, w którym przedstawiciele
obydwu zwaśnionych żywiałów, ziemi i wody, mogli przez chwilę
podać sobie ręce i świętować razem. Najprawdopodobniej na plaży,
bo tam obydwa żywiały czują się równie komfortowo.
Jeżeli nowi widzowie Newsów Bez Wirusa zastanawiają się teraz,
dlaczego on nagrywa odcinek pijany, to już tłumaczę.
Otóż w toku zdobywania, pozyskiwania, odkrywania
wielu, wielu tych newsów trafiłem kiedyś na odwieczny,
przedwieczny wręcz konflikt pomiędzy geologami a hydrologami.
Od kiedy ten konflikt trwa i jak został zapoczątkowany,
tego nikt nie wie. Są tajemnice, których Wszechświat
strzeże naprawdę pilnie. Faktem natomiast jest,
że powstało wiele mitów wokół tego. Na przykład to,
że istnieje coś takie jak hydrogeolog.
Tak. To jest taka mityczna postać, tak jak jednorożca
albo jak drzewca, jak enty. Udało mi się jednak trafić
na postać, która jest prawdziwa i łączy obydwa żywioły
i jest to meliorant Leszek. On jest jak Liu Kang w nowym Mortal Kombat.
Łączy dwa żywioły. Będę sprawdzał na bieżąco
jak tam u nich, ale coś czuję, że tam za długo było spokojnie.
Ale, ale! Nie tylko ich dzień obchodziliśmy ostatnio.
Ale też dzień maszynisty, czyli człowieka,
któremu obrywa się za to, że leśne dziadki,
które rządzą różnymi spółkami PKP nie ogarniają tego,
a potem wszystko spada na tych szeregowych pracowników.
A z ciekawych rzeczy z uniwersum PKP, które można było ostatnio zobaczyć,
są tablice dla osób niewidzących we Włocławku.
A mówię, że zobaczyć, bo niewidzący nie mają szans
się z nimi zapoznać, ponieważ napisy w alfabecie Braila
zostały namalowane, a nie naniesione wypukłymi znakami.
Ja muszę tu kupić konfetti, bo tu by się tak przydało.
Przecież równie dobrze można te informacje nanieść
w języku Klingonów i efekt byłby dokładnie taki sam.
W związku z czym niewidomi, aby odczytać te informacje,
muszą na chwilę odzyskać wzrok. Tylko wtedy mogliby przeczytać te zwykłe napisy,
a więc ta pętla nie ma końca.
Co ciekawe, zarządca dworca powiedział,
że to jest rozwiązanie tymczasowe. Niech ktoś go zapyta,
po co robić tymczasowo coś idiotycznego i bez sensu.
Ewidentnie ktoś, kto zarządza tym dworcem,
ma duże problemy ze zrozumieniem. Przecież jeżeli któregoś dnia
on dostanie informację, że gdzieś na trasie
mają nowy szlaban, że on ma nowy szlaban, no to zadzwoni
do domu z informacją, że nie może przyjść, bo zabronili mu wychodzić.
A co tam na świecie? Sporo. Po pierwsze, to koniec
przyjaźni polskiego rządu z Wołodymirem Zełyńskim.
Poszło o zboże. W skrócie, Unia Europejska zniosła embargo
na import zboża z Ukrainy. Natomiast nie zgodził się na to
polski rząd, ponieważ PiS walczy teraz o głosy rolników,
z którymi makosę i aby ich udobruchać, przedłużyli embargo
na import ukraińskiego zboża. Na co Zełyński zarogował
bardzo gwałtownie, zarzucając polskiemu rządowi, że działa w interesie Rosji.
Na co Morawiecki odpowiedział, że już nie wysyłamy broni na Ukrainę,
że teraz będziemy się dozbrajać sami. I po przyjaźni.
A najbardziej to wszystko odbiło się na Andrzeju Dudzie, prezydencie hobbyście,
który stracił ostatniego człowieka, który chciał jeszcze z nim rozmawiać
na tych wszystkich zlotach głów państw.
W tym czasie ekonomiści z Bloomberga obliczyli, że
jeżeli wyjąć z równania ropę, to w tym roku
głównym towarem eksportowym Kolumbii będzie kokaina,
której wartość eksportu szacuje się na 18 miliardów dolarów.
A wyprzedzi eksport ropy, bo popyt na tę ostatnią spadł
o 30%, podczas gdy eksport kokainy wzrósł.
A w Holandii wymierzono pierwszą karę
za rozmnażanie psów o zbyt krótkich pyskach.
Już w 2014 roku wprowadzono tam zakaz hodowli psów,
których cechy fizyczne generują wiele schorzeń
i sprawiają, że te zwierzęta po prostu cierpią.
Mowa tu o psach ze zbyt krótkimi pyskami.
Potem hodowcy nauczyli się obchodzić te zakazy, więc uszczelniono prawo,
dodając zestaw cech, które sprawiają, że nie można takiego zwierzaka rozmnażać.
Czyli pies powinien oddychać normalnie w spoczynku,
nie charczyć, jak to mają w zwyczaju,
mieć otwarte kanały nosowe, brak fałdu nosowego,
a białka oczu nie powinny być widoczne, gdy pies patrzy prosto przed siebie.
Bo te dźwięki, które wydaje z siebie buldożek, kiedy śpi,
to nie jest urocze chrapanie, tylko on się męczy oddychając.
I tych schorzeń jest dużo więcej.
Jeżeli planujecie takiego psa z bardzo krótkim pyskiem,
to proszę, przeczytajcie wcześniej, z czym to się wiąże,
i stąd takie prawo, które w tym momencie zaskutkowało
pierwszym mandatem, pierwszą karą w wysokości 1500 euro
za rozmnażanie takiego psa, który się męczy przy tym, jak leży.
I ja wiem, że teraz część z Was powie, że ja też się męczę, jak leżę,
nawet teraz leżę i czuję się zmęczony, mam się nie rozmnażać?
Ja nie będę wchodził w tę polemikę.
Moi drodzy, wiem, że wiecie, że mam słabość do draży korsarzy,
trochę ze względu na sentyment do dzieciństwa, trochę na sentyment do piractwa.
I też dlatego swego czasu przesyłaliście mi dość aktywnie
tę grafikę przedstawiającą więcej opcji,
że są jeszcze draże piłkarze, draże księżniczkarze,
draże marynarze, draże wikingarze, czy draże klaunarze.
Ale też, jak doniósł mi jeden z korespondentów,
pojawiły się również draże korsarze gejarze.
Duża paczka z dwoma piratami, którzy za długo byli na morzu sami
i za bardzo im się dłużyło.
Jeśli kiedyś znajdziecie kogoś, kto patrzy na Was jak ten z przodu,
na tego z tyłu, to nie pozwólcie tej osobie odejść.
OK, mam nadzieję, że ktoś się uśmiechnął przy poprzednim newsie.
Jeżeli nie, to też luz, wiadomo.
Poczucie humoru jest kwestią subiektywną.
Otóż, moi drodzy, mówię o tym dlatego, że teraz będzie,
uprzedzam od razu, że teraz będzie sytuacja taka, że jeżeli ktoś nie lubi
okazywać swoich uczuć, no to to jest ten moment, gdzie możecie
mocniej zacisnąć pięści, bo może być zdruszająco.
Moi drodzy, nie żyje Mukhtar, pies, który codziennie odprowadzał
do portu swojego człowieka, który był ratownikiem morskim
Niestety, pewnego dnia, 12 lat temu, człowiek nie wrócił.
Zaginął na morzu, ale Mukhtar czekał na niego dalej.
I dalej, i jeszcze dłużej, przez tydzień, który zamienił się w miesiąc,
który przeszedł w rok. I te lata mijały jedno za drugim,
zamieniając się w 12 lat czekania na swojego człowieka,
który powiedział, żeby na niego czekać, bo wróci.
Mukhtar zaprzyjaźnił się z lokalnym muzykiem, przyjmował w odwiedziny
turystów i ciągle czekał. A teraz już nie musi.
Pyli, no nie? Pyli, pewnie jodła o tej porze roku.
Jeżeli chcielibyście natomiast, żeby rzeczywiście
jakiś pies czekał na was tak jak Mukhtar, to nie ma lepszego momentu
w tym odcinku na Psindera.
Pora na Psindera, czyli segment, gdzie przedstawiam wam
różne zwierzaki z różnych schronisk, które tylko czekają na to,
żeby zaatakować was swoją miłością.
W tym tygodniu Nero. Nero jest owocem zakazanego
uczucia Dalmatyńczyka i kogoś jeszcze.
Kogo? Tego nie wiadomo, ale faktem jest, że to pies wyjątkowy.
Najmierniejszym psem, jaki stąpał na całym świecie, a może nawet
i po Dolnym Śląsku. Ma dwa lata i kilka detali, które warto
poznać wcześniej. Otóż Nero nie lubi kotów.
No ale kto z nas nie ma kosy z jakimś kotem? I gryzoni
i psów jego wielkości też za bardzo nie lubi. No ale też
kto z nas nie ma dziwactw jakichś, tak? Im więcej tym lepiej.
Ja na przykład boję się dotknąć głowy łysego człowieka,
dlatego nie jeżdżę z nimi windą. Wind też nie lubię, bo można
niechcący dotknąć w nich głowy łysego człowieka. Nero też nie sprawdzi się
kotów, bo pilnuje swoich ludzi, więc będzie szczekał na odgłosy na klatce.
No bo mu zależy po prostu na was. Pobiega z wami, ale też
zrozumie w pełni, jeżeli macie ochotę na chill i tam zajmie wam miejsce
na kanapie. Wszystko wam wygrzeje. Więc jeśli mieszkacie w domu
i nie macie kota, a czekacie na pierwszego psa, no to proszę państwa
przedstawię wam idealnego nowego domownika. Aby poznać go
bliżej, dzwońcie na ten numer. Nero czeka w okolicach Wrocławia.
Przypominam też, że każda osoba, która adoptuje zwierzaka
przez psindera, otrzyma wyprawkę za dwie stówki
ze sklepu Tip Top na akcesoria marki True Love
i 10% zniżki na przyszłość oraz wyprawkę za 3,5 stówki
w sklepach Tropy Dog i Tropy Cat i zniżkę 20%
na przyszłość. Plus pakiet o wartości
czterech stówek od Pet Stars. Ode mnie dorzucam wstęp na wszystkie
imprezy z moim udziałem do śmierci mojej albo waszej
i możliwość pozdrowienia kogoś w odcinku.
Dobra wiadomość dla wszystkich, którzy uważają, że gdyby w waszej pracy
zastąpić was paprodką, a dosłownie wziąć po prostu donicy z paprodką
i posadzić na stoliku, na stoliku, albo na krześle, na krześle,
to po pierwsze i tak nikt nie zauważyłby różnicy,
a po drugie prawdopodobnie poprawiłyby się wyniki w firmie.
Przynajmniej nie kosicie liści jak ten jegomość w Bytomiu.
Aczkolwiek trzeba przyznać, że jest jakiś taki spokój
w tym, jak on jest pogodzony z bezsensownością
tego, co robi. Patrzcie na niego.
A w związku z tym, że trwa kampania, no to wychodzą różne
kwiatki, które były kitrane, trzymane i chowane
możliwie do momentu kluczowego, do momentu kampanii.
Między nimi te zdjęcia. Z gabinetu generała Szymczyka,
komendanta głównego policji, który po przemyceniu przez granicę
nielegalnie posiadanego granatnika wystrzelił z niego
w komendzie głównej policji. Dlaczego? Bo inteligentnych
policjantów szefowie MSWiA z PiSu usuwali
z ważnych stanowisk. Ten jeden ocalał, bo wykazywał się
potężniejszą niż inni dawką wazeliny i zdecydowanie
mniejszymi pokładami godności. Pogodził się z tym, że nie musi
myśleć, bo to szefostwo myśli za niego.
I w związku z tym spotkało go kilka bardzo ciekawych zbiegów
okoliczności. Na przykład policja wydała kilkaset tysięcy
złotych na remont willi, w której następnie zamieszkał
komendant, który nie zadaje pytań. Więc jak widzicie, to stanowisko
to nie jest wypadkowa talentu, kompetencji i inteligencji.
Nic dziwnego w takim razie, że taki pseudo-komendant uznaje,
że można odbezpieczyć i nacisnąć spust w granatniku.
Tam nie zachodziło za dużo procesów myślowych, bo on nie jest
Z tych zdjęć ewidentnie wynika, że cudem nikt tam nie zginął,
ani nie został poważnie ranny. Przypominam, że generał Szymczek
szukał linii obrony i w jednej z nich twierdził, że myślał,
że to granatnik przerobiony na głośnik bluetooth.
Nie zdziwi mnie, jeśli nadal będzie utrzymywać,
że to wszystko przez basy.
Kto się za mocno ustawił i poszło.
Jeżeli znaleźliście ostatnio coś ciekawego,
np. ojca, który 16 lat temu wyszedł po papierosy i jeszcze do tej pory nie wrócił,
albo 5 zł w kurce jesiennej, bo jeszcze za wcześnie na jesienną.
W każdym razie, jeżeli znaleźliście, to dołączacie do klubu,
w którym jest Dave Kennedy z Irlandii.
A znalazł on na plaży w północnym Dublinie krater z piasku
utworzony przez meteoryt. A że sam jest miłośnikiem hobbystą
tego typu zjawisk, to określił nawet kąt pod jakim spadł ten meteoryt.
Sprawą zainteresowały się media.
I wszystko popsuli ludzie, którzy opublikowali film,
w którym widać, że oni dzień wcześniej te dziury wykopali.
Łopatkami. I to nie, żeby umieścić tam meteoryt,
a dlatego, że się nudzili. Jeżeli masz 20 lat
i jesteś trzeźwy w Dublinie w środku dnia, no to się nudzisz.
Gdybyś był w Gdyni, mógłbyś chociaż pobiegać za dzikami.
A tak, no to co im zostało?
Jeżeli czytacie Niedzielę Sosnowiecką, no to w najbliższym czasie
mogą być pewne opóźnienia w ukazujących się numerach.
A to dlatego, że ksiądz Tomasz Z., wikariusz parafii Najświętszej Marii Panny Anielskiej
w Dąbrowie Górniczej i szef tej gazety
przez jakiś czas nie będzie tam pisał. A to przez to, że zaprosił
swoich znajomych, kolegów, z tego, co donoszą media, także księży,
pewnie w celu omówienia rubryki kącik działkowca,
no bo idzie jesień. No i tak od słowa do słowa
panowie najedli się środków na potencje.
A skoro powiedziało się B, no to nie ma co wracać do A, tak?
I w ten sposób wspólnie zaczęli malować pejzaże.
Dla nowych widzów pejzaże to jest określenie,
bo Newsy bez wirusa oglądają też dzieci, a więc w niektórych momentach
muszę kodować. A więc malowali pejzaże.
Przy malowaniu pejzaży można malować we dwójkę,
można we trójkę, są też takie imprezy, gdzie
większą grupą się maluje pejzaże, ale zwykle bez ubrań.
Chyba, że ktoś lubi, no to takie skórzane.
I pewnie jak inne tego typu imprezy, ta też przeszłaby bokiem,
ale jeden z artystów malarzy zasłabł. I kiedy inny uczestnik
tego obozu malarskiego chciał zadzwonić po karetkę, pozostali wyrzucili go
z mieszkania księdza. Więc wezwano policję, która przybyła
na miejsce i jestem ciekaw swoją drogą, czy ci pejzażyści,
ten ksiądz i ta reszta, czy widząc facetów w mundurach
policjantów pomyśleli, o, stripteazerzy przyjechali.
Tam jeszcze przewija się wątek tego, że oni mieli wynająć
mężczyznę, takiego pejzażysta za pieniądze,
który przyjeżdża i maluje z wami, ale to jest jeszcze do potwierdzenia.
Koniec końców ksiądz Tomasz usłyszy najprawdopodobniej
zarzuty nieudzielenia pomocy. I też ciekawe,
gdzie go przeniosą.
A z drugiej strony dla równowagi. A w Poznaniu siostry
Elżbietanki gotują średnio 400-450 litrów gorących posiłków
i przygotowują około 1200 kanapek dla ubogich.
I wygląda na to, że bez zmalowania pejzaży.
Proszę bardzo, czy się jednak da?
A w cyklu, który nie ma nazwa, w którym prezentuje wam dziwne,
zabawne, zaskakujące, ciekawe odgłosy zwierząt,
które na pierwszy rzut oka wcale tak nie brzmią, w tym tygodniu
Edredon. Dziwna nazwa.
Dodam, że Edredon jest z rodziny kaczkowatych.
Brzmi jak taki prawdziwy, czysty zachwyt babci,
która zobaczyła rysunek wnuka, ale na wszelki wypadek
nie pyta, co to jest, żeby, wiecie, nie psuć atmosfery.
To jest, teraz muszę wziąć głęboki oddech,
bo to jest nic, który mnie samego bardzo poruszył i zdenerwował.
Otóż, jeżeli lubicie sport, no to uwaga, bo poprawność polityczna
już dybie nawet na to. Zaczyna się w Niemczech,
gdzie jedna z matek po szkolnych zawodach wybuchła oburzeniem,
bo jej syn przyszedł nieszczęśliwy, że nie dostał medalu
na szkolnych zawodach, tylko dyplom za uczestnictwo.
Bo nie wygrał. Jeżeli wygrasz, dostajesz medal.
Jeżeli nie wygrywasz i uczestniczysz, dostajesz dyplom za uczestnictwo.
Tam ewidentnie kobieta już na tym etapie miała problem z logiką.
Gdyby trafiło na normalną matkę, to pewnie byśmy teraz o tym nawet nie rozmawiali.
Ale trafiło na nadopiekuńczą kobietę,
która stwierdziła, że nie może tak być, że jej syn jest nieszczęśliwy,
że nie wygrał w zawodach i stworzyła petycję,
w której domagała się usunięcia punktacji z zawodów.
Tak, aby żadnemu dziecku nigdy nie zrobiło się przykro,
że nie wygrało. To brzmi jak żart,
ale niestety zostało potraktowane poważnie.
W efekcie, z federalnej Spartakiady wyeliminowano punktację.
Dzieci mają teraz cieszyć się z udziału, a nie starać się wygrać.
Wiele osób od tej matki, po te decyzyjne,
puściły totalnie porę rzeczywistości i stwierdził,
że będziemy teraz sobie dryfować. Nie wiadomo gdzie, ale dryfujemy.
I w imię poprawności politycznej, aby nikt nigdy nie poczuł się już urażony,
wyeliminowano rywalizację ze sportu.
Przecież sport jest rywalizacją. Rywalizacja jest tym,
co napędza, co sprawia, że młodzi sportowcy przełamują swoje granice.
Czymś, co sprawia, że są ambitni, że chcą być lepsi.
O to chodzi w tym wszystkim.
Zabieście ze sportu rywalizację, a zostanie Wam banda rozpieszczonych dzieciaków,
które biegają sobie, hasają rozkosznie po łące
i wszyscy dookoła tylko pilnują, żeby, broń Boże, żadne z nich na żaden etap
nie poczuło się urażone.
W języku angielskim powstały już określenia na takie osoby
i jest to snowflake, czyli płatek śniegu.
Ludzie tak delikatni i przeświadczeni o swojej wyjątkowości,
że trzeba chodzić wokół nich na palcach, aby w żaden sposób ich nie urazić.
I w związku z tym, że w szkole kwalifikacyjnej takiego dzieciaka,
kiedy już dorośnie do pierwszej pracy, czy matka pójdzie z nim? Nie.
Pójdzie i przyzwyczajona do tego, że wszyscy na niego huchają i dmuchają
i że jest wyjątkowy, bo po prostu jest i to wystarczy, żeby być wyjątkowym,
przecież obrazie się na ludzi, którzy mają go zatrudnić,
bo zaczną mu zadawać pytania.
Przecież on jest wyjątkowy, przecież zawsze dostawał dyplomy. Skąd te pytania?
Przecież tak go nauczono w szkole, tak mu matka powtarzała w dzieciństwie,
no to dlaczego w życiu to nie działa?
Każdy, kto choć raz czymkolwiek wygrał, nie mówię tu o sporcie,
to mogło być scrabble, to może być domino, cokolwiek.
Każdy, kto choć raz wygrał wie, jak to jest niesamowite uczucie,
które pamiętasz do końca życia. Jak dostajesz impuls, żeby pracować
jeszcze ciężej, aby się rozwijać. Każdy, kto przegrał wie,
że niewiary jest tak mobilizujących rzeczy, jak chęć bycia lepszym.
Udowodnienia sobie i innym, że możecie to zrobić.
Nie można odbierać w imię politycznej poprawności rywalizacji ze sportu,
bo sport jest definicją rywalizacji.
Bez niej to hasanie dzieciaków bez ambicji po boisku.
Jeszcze boisku, za jakiś czas pewnie to się pokryje gąbeczką,
żeby chociaż sobie nie pocierały kolan, jak się gdzieś tam przewrócą.
I jeszcze, to nie jest żart, z piłki nożnej
chcą usunąć liczenie goli.
Mówię oczywiście o tych Spartakiadach i o zawodach dla dzieci,
przecież im tam wszystkim zerwało papę z dachów
podczas tej nawałnicy genialnych pomysłów.
Tylko wiecie, co to oznacza? To oznacza, że kwestią czasu jest to,
że pojawią się nielegalne kluby,
w których będą dzieciaki grały, ale już wiecie, na punkty.
Normalnie będą liczyć gole.
Pierwszą zasadą takiego klubu będzie to, że nie mówimy o tym klubie.
Drugą zasadą tego klubu będzie to, że nie mówimy o tym klubie.
A trzecią, jeżeli jesteś pierwszy raz, to musisz grać.
Podziemie nielegalnych meczów dzieciaków na punkty.
Przecież to jest taki absurd i to się dzieje.
Jakiś czas temu, gdyby ktoś powiedział to na głośno, na poważnie, uznałbym,
że skecz nie jest aż taki zabawny, ale jest jakiś punkt wyjścia.
Jedynymi zwycięzcami tej bzdury z nieliczeniem goli,
oprócz tych przewrażliwionych matek, byłaby polska reprezentacja.
Która od jakiegoś czasu jest synonimem porażki
i tego, że czasami lepiej jednak zostać w domu.
Mają nowego selekcjonera, po tym jak Fernando Szantosz ich opuścił.
Kadrę przejmie teraz Michał Probierz,
dotychczasowy opiekun kadry młodzieżowej.
Najciekawszym podsumowaniem tego wyboru krążącym w sieci jest stwierdzenie,
że największymi wygranymi tej decyzji jest reprezentacja młodzieżowa,
z którą już nie będzie pracował pan Michał Probierz.
I już po wypuszczeniu poprzedniego odcinka, polscy środkarze zostali mistrzami Europy.
Wielkie gratulacje, to już wszystko zostało powiedziane.
Więc przejdźmy dalej. Otóż w indywidualnych mistrzostwach świata juniorów
na żużlu Polacy wzięli całe podium.
Złoto dla Mateusza Cierniaka, srebro dla Damiana Ratajczaka,
a brąz dla Bartłomieja Kowalskiego.
No i znowu odpaliła Aleksandra Mirosław.
Ustanowiła kolejny rekord świata we wspinaczce na czas.
Poprzedni, dodam, też należał do niej. I wcześniejszy.
Podobnie jak jeszcze wcześniejszy, i jeszcze wcześniej, i jeszcze wcześniej,
i jeszcze wcześniej, i jeszcze wcześniej, i jeszcze wcześniej.
Ponieważ to jej ósmy rekord świata.
I teraz uwaga, zróbmy eksperyment. Nałóżmy na to jak się wspina pani Aleksandra
tą kaczkę, która wyraża podziw. Zobaczmy co się stanie.
Kronika kryminalna, w której penetrujemy rubieża świata zbrodni.
Z jednej i z drugiej strony. W sensie, że od złoczyńców i od policjantów.
Na początek, dwóch mężczyzn z powiatu ełckiego.
Nazwijmy obydwu Wojtek. Otóż, rok temu obydwaj
ukradli szyny kolejowe. Zostali złapani i w efekcie
zostali zobowiązani do naprawiania torowiska.
Więc ruszyli do pracy. I aby uzupełnić szyny z torowiska,
w którym je ukradli, ukradli szyny z innego torowiska.
To jest, słuchajcie, to jest recyklik na zupełnie nowym poziomie.
Którego nie docenili policjanci, ani prokurator.
Sąd też raczej nie będzie pod wrażeniem.
A na dowód, że zaufanie w świecie złoczyńców to jest towar deficytowy,
historia dillera z Wrocławia, który miał w swoim mieszkaniu
zaopatrzenie na tydzień juwenaliów, gdyby był organizowany w Mielnie.
Czyli marihuana, amfetamina, metamfetamina,
ekstez i morfina i dużo gotówki. I kiedy policjanci zabezpieczali
narkotyki, jeden z funkcjonariuszy postanowił zabezpieczyć także
gotówkę, ale że nie ufał pozostałym, no to zabezpieczył ją we własnej kieszeni.
I w ten oto sposób policjanci oprócz dillera aresztowali też
policjanta, który aresztował dillera.
Często piszecie do mnie w listach
Karolu, mam takie hobby. Siadam w parku i się nudzę.
Może niezbyt efektowne, a ja lubię.
Wcześniej pracowałem z Kukizem i tyle razy pożegnałem swoją godność,
że teraz patrzenie na to, jak rosną liście, to jest dla mnie Nirvana.
Tylko, że jestem nowy w tym patrzeniu i siedzeniu w parku.
Jak sądzisz, na co uważać? Klasycznie na ludzi.
Bo z wiliurkami sobie poradzisz, z borsukami też, tylko nie możesz mieć nic pomarańczowego
i nie malaskać. No i potem przychodzą ludzie.
I tam są problemy z interakcją.
I to wszystko w tym odcinku, moi drodzy. Wielkie dzięki, że zostaliście do końca.
Ogromne podziękowania dla tych, którzy nie pomijają reklam.
Niech wiedzą, że wystarczy 30 sekund i można przełączać.
Dla korespondentów, którzy na stałe ze mną współpracują,
dla tych, którzy wspierają mnie na Patronite, jeżeli macie ochotę czymś się podzielić,
czymś, co wpadło wam w oko i chcecie, aby świat się o tym dowiedział,
piszcie do mnie na Karol Modzelowski, albo na fanpage'u, albo na Instagramie,
a najlepiej na maile newsobezwirusa.maopa.gmail.com
Wszystko czytam, ale nie na wszystko jestem w stanie odpowiedzieć.
Kolejny odcinek w piątek o 19. Udajnego weekendu, tudzież tygodnia.
Do zobaczenia, cześć.
Ała, nie mogę, nie mogę, nie mogę, nie mogę.
O, o, o, o, o. Muszę napować.